Истории из жизни:
***
Мужчина врывается в приемную больницы с криком:
— Моя жена сейчас родит в такси!!!
Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрытия матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси…
… показать весь текст …

У нас офис банка в 2 этажа. На первом этаже касса как маленькая кабинка. Размаха рук хватает, чтоб коснуться стенок. А теперь представьте картину. Кассира в кассе нет. Ушла на обед. В банк заходит мужчина. Бурятской наружности. Огляделся по сторонам. Подошел к двери кассы и пытается нажать на пимпочку, к которой кассир прикладывает магнитный ключ, чтоб открыть дверь. Сотрудники оперзала наблюдают за происходящим и спрашивают: — Мужчина… Мужчина! Вы что делаете? Вы что-то хотели? Вообще-то это касса…
Мужчина поворачивается и с удивленным видом говорит: — Да? А я думал это лифт…))) занавес…

Дочка одних моих друзей влюбилась в сына других друзей, ей 6, ему 18, но она не в курсе. Мама ей и говорит:
— доченька, ему же 18 лет!
Та обхватывает голову руками и с ужасом восклицает:
— Господи, я думала ему 10!

Про мужское товарищество.
Вот говорят, что все бабы стервы. И я, в принципе, не возражаю. Но мужская взаимовыручка и поддержка — это вообще что-то уникальное. Есть у нас небольшой чисто мужской коллективчик хирургов, который я время от времени посещаю по долгу службы. Суровые герои скальпеля и цапки по локоть в крови страждущих. В редкие минуты затишья мощно храпят на диване или стреляют из рогатки по голубям, неосторожно севшим на крышу соседнего корпуса. Один хирург собрался жениться. В сорок лет. В пятый раз. Что ему могли сказать товарищи по кровавому труду? Молодец? Мужик?
Так держать? Нет! Молча пожевав губами, заведующий флегматично выразил общее мнение:
— До чего у нас Мишаня мужик честный: как с бабой сможет, так сразу женится.

Как в очереди постою, так новые перлы приношу домой
Стою в сбере. Рядом парень лет 25. Звонит в другой банк. Нервничает. Видимо оператор спрашивает чего ему угодно.
— Я хочу узнать перевели ли с моего счета деньги на мой счет в другом банке.
Называет ФИО. Дальше бомба.
— Кодовое слово?! Я откуда знаю?! А… блин… СПАНЧ БОБ КВАДРАТНЫЕ ШТАНЫ ЁПТА. Нет, ёпта через ё…

Очередь слегла.

Давным давно, кажется, ещё в прошлой жизни, мы жили в общежитии. Работали на одном предприятии, но в разные смены. И, естественно, заводили будильник.
Ставили его на угол стола, поближе к тому, кому сегодня нужно пораньше.
Вы не поверите — другие его не слышали.

***
История рассказана начальником Главного таможенного управления на коллегии МВД Украины в 1997 году.
Таможня при выезде в Поляндию из Украины. Подруливает газелька с брезентовым тентом на кузове. В кабине водила и сопровождающий, а под тентом 5 бидонов, доверху наполненных свежеоткачанным медом. Таможенники обрадовались, оживились и предъявив всякие бумажки по поводу пошлины на вывоз меда за пределы Украины стали многозначительно-вопросительно-выжидательно смотреть в глаза сопровождающему…
… показать весь текст …

Хорошие вести нашего времени.
Сегодня я была на шиве девушки-солдата, геройски погибшей в прошлый Шабат на границе с Газой. Я ее не знала. Она служила с сыном моей няни, которого, как и многих других парней, почему-то оттуда убрали за несколько дней до этого, а сейчас вернули наводить порядок… ну в общем, можно только догадываться что они еще там видят и делают… Мы с няней приехали от его имени.
Нам повезло. Мы прибыли как раз в тот день, когда родители убитой девочки (наши соотечественники) ста…
… показать весь текст …

Мои друзья, было дело, купили годовалому сыну в секонд-хэнде куртку-косуху, типа мотоциклетную. Напяливали, напяливали — всё вроде нормально, вот только рукава коротки и врастопырку. При внимательном изучении выяснилось: куртка для бультерьера.

В детском садике сегодня,
Шум стоит и гам.
Дети весело смеются,
«Рыжат» по углам…

Их товарищ, мальчик Вася,
Превзошел успех…
Нарядился в «Леди ГаГу»
Чем и вызвал смех.

02.04.2018
Татьяна НИК

Лежала в кровати, смотрела фильм. машинально шарила рукой под подушкой. вдруг нащупала какой-то мерзкий колючий хвост.
Жутко испугалась, что за дрянь, выдернула его из кровати со всей силы. Оказалось, мои собственные волосы были.

Дело было 31 декабря. Едем с друзьями в маршрутке. Заходит парень с гитарой, садится, но гитару на колени всё никак пристроить не может. Повозился, повозился ну и поставил её на пол между ног. Через какое то время на соседнее сидение садится мужик с большими сумками и давай вертеться, сумки свои пристраивать. Парень посмотрел на него и говорит:
— Извините, вы не могли бы поаккуратнее! А то у меня инструмет хрупкий между ног стоит!

Ехать стало лучше. Ехать стало веселей!

тут возвращаемся с мелким с тренировки (5 лет ребенку)
и над нами вдруг гаснет фонарь (вечер уже)
— Папа! А почему погас фонарь?
(хрен яво знает… чессно понятия не имею)
— Этого говорю никто не знает, фонари могут гореть, а потом вдруг гаснут, и снова горят…
Проехали… спрашиваю как там в садике? и ребенок принимается рассказывать про то что они проходили — знаки — минус, плюс.
Спрашивает
— Папа, а ты знаешь знак минус?
— Знаю
— А знак плюс?
— Тоже знаю
— А знак равно?
— Папа все знает!
Ребенок думает ровно секунду
… показать весь текст …

Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях.
Пришел парень, заказал «Я криведко» на футболке.
Заказ приняли. Записали на бумажке что бы не забыть пока печатника не было (до вечера не было).
Потом пришла тетя из детсада и заказала много маленьких футболок с надписями «Ежик, котик, собачка, мышка и т. д» Записали.
Приходим на след день, видим спящего печатника и пачку футболок — читаем:

Йа криведко
Йа йожег
Йа собатчга
Йа мыжга…

А Моська лает на слона
не потому, что так сильна.
Она (и это каждый знает)
собака — потому и лает!

РУССКИЕ — УЛЁТНЫЙ НАРОД

Рейс Анталья — Ростов-на-Дону. Обычный чартер, вывозящий отдохнувших российских туристов из солнечной Турции.
Одному дяденьке во время полёта солнышко стало светить в глаз, на что он ничего лучше не придумал, как закрыться от него… паспортом. Документ с двуглавым орлом был успешно «воткнут» в иллюминатор, но, к сожалению, провалился за обшивку.
Дяденька не растерялся и попытался, прямо во время рейса, решить возникшую проблему путём отрывания обшивки, но был вовремя остановлен бдительной стюардессой.
Его загранпаспорт после приземления самолёта искали часа три авиатехники, но так и не нашли. Как незадачливый пассажир проходил паспортный контроль, история умалчивает.
Этот борт Ту-154 получил от бортпроводников кодовое название «Александр Николаевич» по имени героя, летевшего на нём.

Бесспорно красив, знаменит, и богат.
Пример для каждого школьника.
Для женщин бог, ему чёрт не брат
Весь Питер ждёт его «сольника»
Он может вот так, легко, на бегу
Играя, в шутку словами.
Писать стихи на талом снегу
А после молчать веками.
И жизнь обыграв в четыре строки,
Небу поставив мат.
Просил у Смерти её руки,
Но сослан на Землю в ад.

Ночь, пляж, берег Москва-реки. Под раскидистыми дубами-елками сидит развеселая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с Днем рождения одного из сотоварищей. Шум-гам, шашлыки-гитара, дым коромыслом… В кустах поймали ежа. Далее следует диалог. Юрик (держа зверушку и заглядывая ему в мордочку):
— Знаете, ребята, по-моему это — девочка…
Лешка (освещая фонариком руки приятеля):
— Совсем охренел? Это же еж!

Сегодня рассказали забавную историю… Хохотали от души!
Дело было у нас в Питере на ЖД вокзале …
Таксист берёт бабульку лет восьмидесяти и спрашивает адрес.
Она, не моргнув глазом, говорит, что ей надо на улицу «Кузьмы Водолазова».
Он был очень удивлён, но что делать надо везти!
Пересмотрели все карты с коллегами, обыскались!
Потом говорят бабушке, что нет такой улицы.
Она говорит, что её пригласила дочь и даёт письмо… Они читают… И гробовая тишина, еле-еле сдерживая смех… Поехали!
Оказывается бабушке нужно было на улицу
«ПОДВОДНИКА КУЗЬМИНА»!
И смех и грех! Почему дочь не встретила — это уже другая история…

Магазин бытовой техники в центре Калининграда. Дама полтора раза бальзаковского возраста зычно подзывает консультанта и начинает громко и многословно вещать о том, что она купила телевизор, а через две недели тот стал плохо показывать. Минуты через три, прорвавшись сквозь плотный звуковой барьер, консультант выясняет, что куплен телевизор в другом магазине, а его контора этим брендом вообще не торгует. Парень, расходуя последние запасы вежливости, пытается объяснить всё это тётке; та орёт в стил…
… показать весь текст …